Консультация для родителей «Советы родителям как преодолеть сопротивление воспитанию у детей дошкольного возраста»

 Практика семейного воспитания свидетельствует об усилении тенденции сопротивления воспитанию у детей дошкольного возраста. Родители часто сталкиваются с неприятием, игнорированием их просьб, требований, норм поведения, противостоят им.

Психологи считают это естественным явлением, поскольку в нем проявляется нежелание ребенка быть таким, каким мы пытаемся его сделать. Они обосновывают это тем, что оценка той или иной ситуации у взрослого и ребенка базируется на системе взглядов, которая отличается у них в силу жизненного опыта и психологических особенностей возраста. Поэтому ребенок не может беспрекословно принять ту модель поведения, которую навязывает ребенку взрослый.

Родителям важно понимать, что сопротивление воспитанию может выступать и как защитная реакция ребенка на негативные условия жизни. Этот может быть следствием нарушения доброжелательных отношениями с окружающими (со сверстниками и взрослыми, протестом против развода родителей, а также реакцией на авторитарные методы и приемы воспитания, обиды, унижения и оскорбления.

Но между тем дети хотят быть похожими на взрослых. И это особенно ярко проявляется в играх, где они подражают взрослым, в межличностном общении, стремлении заниматься вместе с родителями хозяйственно-бытовыми делами. И если ребенок сопротивляется взрослому, значит есть над чем задуматься и переосмыслить свое отношение к ребенку. Дети-дошколята отличаются активностью, и, если что-то мешает им реализовать свой потенциал, они начинают сопротивляться, пытаясь самоутвердиться и защититься от указок взрослого. Когда ребенок переживает сопротивление как горе и несчастье, может возникнуть стресс. И как следствие его поведение становится агрессивным и неуправляемым, могут обостриться нервно-психические заболевания, для которых недостатки воспитания являются усугубляющими факторами. А процесс сопротивления воспитанию формирует у дошкольников лживость, упрямство, негативизм, агрессивность и эгоцентризм.

Риск психической травмы возникает и по причине завышенных требований родителей к детям, не соответствующих их возможностям и возрасту. А это вызывает протест: ребенок по вполне объективным причинам не может соответствовать образу, созданному родителями. В таких случаях родители, думая о будущем своего ребенка, возлагают на него большие надежды, надеясь на его способности и талант. И любят скорее не самого ребенка, сколько созданный ими определенный идеальный образ. В таких случаях родители требуют беспрекословного послушания и дисциплины, любыми способами навязывают ему свою точку зрения и аргументы, наказывают за проявление своеволия. Часто взрослые не выражают четко свои требования, а прибегают к косвенным способам воздействия: крикам, ругани. Для ребенка сделать что-то не так – значит, быть наказанным, плохим, лишенным родительской любви. А ведь в этом возрасте, потребность в любви – одна из самых важных для ребенка, и поэтому ее неудовлетворение ведет к неврозу.

В наше время родители все чаще сталкиваются с нежеланием выполнять трудовые поручения или, вообще, с игнорированием требований взрослого. Зачастую это неконструктивное взаимодействие в системе «взрослый-ребенок», при нетактичном поведении со стороны родителя, что проявляется в неуважительном, несправедливым, предвзятом отношении к ребенку. Особенно часто родители встречают сопротивление, когда пытаются привлечь ребенка к домашней работе. В чем их ошибки?

Во-первых, некоторые делают это в воспитательных целях и прямо говорят об этом ребенку, который прекрасно понимает, что его заставляют заниматься ненужной работой: мыть посуду, которую мама все равно перемоет, складывать свои вещи и игрушки, после чего взрослые сделают все заново. Он понимает, что его труд не нужен, что он не получит одобрения от взрослых, и поэтому сопротивляется такой деятельности.

Во-вторых, в некоторых случаях домашняя работа используется как наказание за плохое поведение. Часто можно слышать: «Если не сложишь игрушки на место, гулять не пойдешь!» Поэтому важно подчеркивать, что самообслуживание, уход за своими игрушками и комнатой, помощь родителям в хозяйстве – это показатель их взросления, и того, что он полноценный член семьи. Из этого следует, что не нужно ждать от детей выполнения поручений в полном соответствии с вашими требованиями, не критикуйте их способы деятельности, так как именно нетерпимость к ошибкам ребенка, желание видеть его только успешным, разрушают их внутреннею активность и ведут к сопротивлению. Надо прислушаться к его настроению, учитывать его желания и только потом принимать окончательное решение, как следует поступить в данном случае.

Неприемлемы «руководящие указания», если вы хотите взаимодействовать, быть на равных с ребенком. Также не стоит занимать позицию «над ребенком»(даже если вы не приказываете и не кричите, он тут же почувствует это и начнет сопротивляться.

И еще один важный совет: почаще привлекайте детей к совместной работе, ведь это возможность пообщаться, показать пример, установить с ним дружеские отношения. Тогда ребенок будет сам предлагать вам свою помощь, стремиться соответствовать вашим требованиям. Но это в том случае, если родители с ним будут близки эмоционально. Именно эмоциональный контакт и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности в себе, способствуют тому, что он понимает требования родителей как не ущемляющие свободу, не унижающие, и он перестает сопротивляться. Даже в случае наказания он твердо знает, что родители не перестают его любить, ему доверяют, он может попросить у ни х помощи, просто в каких-то случаях не поняли друг друга.

Лучше всего когда родители дают поручения в виде просьбы, а не приказа и распоряжения; причем все это должно носить позитивный характер. Если, несмотря ни на что, ребенок сопротивляется, нужно обязательно выслушать его, обсудить выдвинутые им аргументы. Постараться воздержаться от негативных эмоций, угроз, обвинений: этим вы только показываете свою слабость и даете возможность ребенку реализовать свое право сопротивляться. Скажите себе «стоп». Это необходимо для того чтобы не навредить ребенку поспешными действиями и не осложнить отношения с ним. Родителю важно самому себе ответить на вопросы: что я чувствую? Что хочу? Что делаю? Почему ребенок сопротивляется? Это даст возможность понять его поведение. Чаще всего родители просто реагируют на то, что они видят и слышат, не пытаясь понять, почему ребенок ведет себя подобным образом. И самая распространенная реакция – накричать или наказать. Поэтому, отвечая на нежелательное поведение ребенка, нужно понять: способен ли он контролировать свое поведение так, как от него требует родитель? Какое воздействие будет более эффективным? Что привело ребенка к такому поведению? Например, он может вести себя агрессивно по отношению к окружающим потому, что он любыми способами хочет добиться внимания. Ребенку нужно показать, что взрослый понимает его, что он услышан. Зная это, ребенок будет прорабатывать свои чувства вместо того, чтобы агрессивно вести себя по отношению к другим людям.

Это даст возможность не только понять мотивы и причины, но и верно наметить свои дальнейшие действия. Для этого необходимо понаблюдать за ребенком; вполне возможно, что он сопротивляется вам назло, что ему не хватает вашего внимания, он нуждается в признании окружающих, хочет, чтобы его услышали, а по-другому просто не может это выразить.

Когда ребенок сопротивляется, каждый родитель хочет быстрее прекратить такое поведение и сделать так, чтобы такие «выкрутасы» больше не повторялись. Но возможно такое в том случае, если ребенок испытывает чувство вины. В обычной практике к сожалению, родители строят свое воздействие на чувстве страха ребенка, что дает положительный, но непродолжительный эффект, так как для его поддержания требуются все более устрашающие меры. Зачастую родители используют «эмоциональное «наказание, что выражается в отказе разговаривать, насмешках, выражении нелюбви, изоляции. Это очень сильный способ воздействия на ребенка, на него действует страшная для него угроза – потерять объект любви. Психологами доказано, что маленькие дети нуждаются в любви и ради того, чтобы получить ее от взрослого, чтобы быть любимыми, они готовы отказаться от своих желаний, и делать то, что от них требуют. Самое большое горе для ребенка – когда он слышит, что мама или папа его не любят, поэтому система контроля поведения у него находится на высоком уровне, если он подчиняется требованиям взрослого из чувства вины, а не страха.

Вызвать чувство вины у ребенка можно только в том случае, когда вы воздействуете не на его личность, а на его поступок. Тогда он будет осознавать, что он хороший, только в этот раз он поступил не совсем правильно. И через чувство стыда (он, такой хороший, позволил себе недостойный поступок)появится желание больше никогда так не поступать. Поэтому, ставя перед собой цель – преодолеть сопротивление воспитанию, нужно показать ребенку, что вы принимаете его таким, каков он есть, понимаете его, но в тоже время не одобряете его действий, так как они недостойны такого замечательного и лучшего на свете ребенка. Такой подход, не унижая и не принижая ребенка, вызовет в нем желание вести себя достойно.

Особая роль в преодолении сопротивлении воспитанию детей принадлежит матери. От ее заботы, сил и времени, которые она уделяет ребенку во многом зависит его развитие Но, к сожалению, в реальной жизни мы сталкиваемся с двумя крайностями – чрезмерной и недостаточной опекой. При гиперопеке мать уделяет много времени и сил, проявляет повышенное внимание, «привязывает» его к своим настроениям и чувствам, требуе6т от него определенных поступков. Естественно, это вызывает сопротивление детей, поскольку сдерживает их самореализацию и желание быть значимым в отношениях со взрослыми. Придумывая способы и средства достижения цели, как преодолеть сопротивление ребенка, родители должны понимать: это естественный процесс. И если они будут любить детей только тогда, когда довольны ими, это вызовет неуверенность, снизит самооценку и помешает формированию более зрелого, независимого поведения. Надо оставлять свободу выбора за ребенком: он может поступить, как хочет родитель, а может иначе. И здесь важно не сломить сопротивление и не заставить ребенка поступить как нужно, а создать такие условия, чтобы ребенок мог сделать правильный выбор. Поэтому можно обсудить несколько вариантов проблемы, но самым привлекательным должен быть ваш оптимальный вариант который укажет ребенку на правильный выбор.

Важно понимать, что результаты воздействий появятся не сразу. Но не смотря ни на что, надо опираться на лучшее в ребенке, даже, если это лучшее еще не проявилось, обращаться к нему не к такому, какой он «сегодня», в ситуации сопротивления, а к такому, каким он может быть «завтра». Важно ориентироваться на первый результат, но не забывать об остальных (не менее важных, таких, как приобретение ребенком самостоятельности и ответственности, установление с ним доверительных отношений, преодоление барьеров в общении. Эти результаты, возможно, отдаленные, но они помогают создать в семье атмосферу тепла, уюта, желание не огорчать друг друга, а радовать.

Многие психологи считают: если «правильно растить ребенка», возникновение в будущем сопротивления воспитанию маловероятно. Дети, если их взаимодействие с родителями обошлось без влияния каких-либо неблагоприятных факторов, охотно поддаются воспитательному процессу. Они понимают и положительно воспринимают контроль, используемый родителями, и таким образом, социализируются, преодолевая желание сопротивляться.

Важно отметить, что проблему сопротивления воспитанию легче предупредить, чем прилагать неимоверные усилия, чтобы ее решать. Для этого родители должны обладать психологической культурой и понимать, что даже самый ранний опыт ребенка, пережитый при неправильной родительской заботе, будет способствовать возникновению у него сопротивлению воспитанию.